Меня не соображают родители…

Вы влюбляетесь. И в один прекрасный момент решаете съехаться и жить совместно. Все как бы просто. Но на практике оказывается совершенно не так. Ведь у дамы - ребенок от первого (второго и т.д.) брака. И своим поведением, провоцирующим вашу не постоянно позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Соленые брызги и ветер в лицо - это, естественно, для парней. Пеленки и распашонки - участь только женская. Но чтоб ребенок, не принципиально мальчишка либо девченка, вырос счастливым и уверенным в для себя человеком, влияние отца (пусть не био) чрезвычайно принципиально. И зависит не от того, сколько времени вы провели с сиим ребенком - полгода либо всю его жизнь, а лишь от того, как складываются ваши отношения, есть ли в их взаимопомощь, доверие, уважение. Чтоб это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (обычных в теории, но чрезвычайно тяжелых на практике), а с течением времени дополняйте иными вычитанными, подслушанными, приобретенными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

Гнев - это второстепенно

Итак, дела необходимо выстраивать. У кого-либо этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, кооперативный поход в кино, боулинг либо в лес по грибы - новейший супруг и "старенькый" ребенок разговаривают так, как как будто знают друг дружку 100 лет, с наслаждением играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и стают закадычными приятелями, а чуток позднее - и друзьями.

Дела строятся. Как меж вами и возлюбленной дамой, так и меж вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные наименования для «неродного ребенка», но что делать, язык - это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что дела отчим/мачеха - пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного малыша могли и просто «извести со свету», и особо огромным грехом это не считали, так как «лишние рты» угрожали выживанию собственных деток. На дворе 2010 год, тысячелетие больших технологий, эпоха милосердия. Потому договариваться и находить точки соприкосновения сейчас куда естественнее, чем враждовать по "вопросцам крови".

Приход новейшего человека - отчима - в семью для малыша хоть какого возраста - стресс сначала. Далее могут примешиваться обида, ревность, недопонимание и остальные нехорошие переживания, которые способны навечно (ежели не навсегда) попортить дела с "новеньким отцом" и с родной матерью заодно. В таковой ситуации нередко принимается решение дать малыша на "временное" воспитание бабушке с дедушкой либо как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы быстро. Но с таковым подходом для вас никогда не получится сделать дела с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен отдать для вас таковой магический совет, чтоб все в один день стало отлично.

Живите совместно

Больше читайте

Почему? Вероятнее всего, просто мстит. Мстит собственной маме, так как обижен, что она разошлась с его папой и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему не много времени, да к тому же все почаще и почаще посылает гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамудреным образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Совладать с таковой мстительностью бывает чрезвычайно не попросту.

Когда любишь даму с ребенком, возникает настолько не мало вопросцев: кем для вас приходится ее ребенок? Как строить дела? Настаивать ли на том, чтоб ребенок называл вас отцом? Либо отчимом, либо дядей, либо просто по имени? Как реагировать на проступки малыша? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросцы, детские психологи написали ни один десяток книжек, провели несколько сотен исследований и на разных семинарах, посвященных общению «трудных» малышей с "тяжелыми" родителями, готовы подсказать, обучить, раскрыть тайны фуррора. Потому ежели намерения сделать новейшую семью серьезны, лучше пользоваться книжками и тренингами. Это дозволит избежать ненадобных ошибок и сдружиться с ребенком.

Не запамятовывайте - малыши постоянно испытывают нас, взрослых, на крепкость. И с первого раза ничему не верят. Потому ежели вы с самого начала начнете вести себя миролюбиво, либо уже опосля конфликтов решите поменять стратегию поведения на дружескую, не ожидайте скорой реакции - до того как для вас поверить, ребенок постарается всячески вывести вас из равновесия. Таковой вот экзамен на "папу". Ни пуха, ни пера…

Ученые давным-давно доказали, что гнев - это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, ужаса, обиды. Это касается и взрослых, и деток. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться - почему, для чего, откуда. Охото его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать полностью происходящее. Потому до того как «срываться» на непослушание и остальные проказы малыша, и до того как вспылить в ответ на его гнев, попробуйте докопаться до настоящей предпосылки (быть может, он борется за внимание либо напротив выступает против лишней опеки, мстит либо совершенно не верит в себя…). И считайте подобные ситуации хорошим методом усмирить собственный гнев, выработать привычку ясно мыслить не поддаваться на всеобщую панику.

Молвят, все детки делятся на «своих и чужих». Собственных обожают даже за проступки, к чужим придираются и в мелочах. Но что делать, ежели жизненной необходимостью, точнее прихотью богини Любви, становится ситуация, когда «чужого» малыша необходимо научиться принимать как «своего»? Что делать, ежели вы любите даму с ребенком?

- ничего не заставляйте делать против воли - бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок - не ваш слуга;
- пытайтесь никогда не увеличивать глас - вопль увеличивает упрямство;
- не читайте морали; учитесь дискуссировать трудности без назидания;
- доверяйте ребенку;
- проводите совместно с ребенком хотя бы полчаса в день - читайте перед сном, говорите о школьных делах, играйтесь в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы поглядите телек и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

У кого-либо, напротив, необходимо совместно съесть не один пуд соли, набить много шишек о ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтоб старший и младший начали доверять друг дружке.

Есть таковая фраза у дам с ребенком: «Если он любит тебя - полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее отпрыска либо дочь вас никто вынудить не сумеет, но принять как данность то, что этот ребенок сейчас постоянно будет частью вашей жизни - придется. Или дела с данной дамой будут недолгими, а судьба малыша сложится непросто.

Родительское долготерпение