Крепкий брак выручает от переломов

Как сделать честный выбор?

Я считаю, что выручать брак ценой «жизни» его участников - драгоценное неудовольствие.

Выбор - это процесс, а не итог. Как и дела. Ежели процесс заморожен, остановлен, он именуется болотом либо гибелью. Выходит, что продолжительными дела могут сохраняться в 2-ух вариантах: это дела меж 2-мя «мертвецами» (люди не развиваются, остаются постоянными), или это дела меж 2-мя партнерами, которые развиваются синтонно, и у их возникают новейшие общие интересы, новейшие общие идеи и ценности.

Одна из предпосылок честности - это осознанность, которая значит, что вы отдаете для себя отчет в том, что мыслите и чувствуете, когда совершаете те либо другие поступки.

Кто-то будет пребывать долгие и длительные годы в сладком обмане, в приятных романтических иллюзиях и искусственно себя ослеплять. Дела превыше правды?

Мы продолжаем дела с человеком, ежели их баланс положительный, и задумываемся о прекращении, ежели отрицательный.

Что лучше – сохранить дела либо огласить правду? Кто-то произнесет, что дела, построенные на ереси, ему не необходимы, и издержит всю жизнь на поиск правдивых.

Быть честным. Хотя бы с собой, а лучше и с партнером, ежели он, естественно, способен это принять - часто люди просто не выносят правду. Быть честным другой раз значит быть ожесточенным.

А может, вправду нужно жить, лаская друг дружку иллюзиями? Не выгонять друг дружку на мороз и пронизывающий ветер правды - кому она нужна? Тем паче, принято считать, что ее нет, а есть только различные грани действия и взор с каждой стороны - и есть своя правда.

У желающих расстаться часто возникает вопросец: «Как же расстаться безболезненно?» Безболезненно не получится: ежели в ваших отношениях была любовь, означает будет и боль. Люди обеспокоены вопросцем анестезии, но ежели нет боли, нет и радости. Желаете расставаться со всеми безболезненно - будете встречаться со всеми безрадостно.

Вправду, строить дела с человеком, который заблаговременно говорит для вас, что будет неверен либо что его выбор не окончательный и он может постоянно поменять его, опасно. Но строить дела с тем, кто лжет, что сохранит ваши дела до гробовой доски, еще больше небезопасно. В данном случае нечестны оба - и тот, кто обещает, и тот, кто обещаниям верит. Статистика разводов - доказательство тому.

В отношениях - как в физике: изобретателями нескончаемого мотора стают те, кто не признает законов физики; нескончаемую гарантию на нескончаемый движок любви может отдать лишь тот, кто не знает ее законов.

Естественно, я не призываю, оправдываясь своим непостоянством, избегать ответственности и долгих отношений. От близкого человека можно почти все терпеть, проявив творческое приспособление; но при всем этом принципиально, чтоб общий баланс отношений был положительный. Мы постоянно волей либо неволей являемся бухгалтерами отношений и подсчитываем (пусть даже на уровне подсознания), что нам в плюс от этого человека, а что - в минус. Эта «бухгалтерия» не столько материальная, сколько чувственная и чувственная. Хотя у каждого есть собственный курс конвертации материального в эмоциональное. Чувства не приобретешь за деньги, да и питаться одними эмоциями тоже нереально.

Принято считать, что в домостроевские времена семья была крепче. Вправду, но крепость определялась невыполнимостью выжить вне ее. Множество бытовых вещей ранее можно было делать отлично только сообща. Не говоря уже о соц нюансе. Семья была построена в основном на ужасе, а не на моральном либо этическом превосходстве людей прошедшего над людьми сегодняшними. В постиндустриальном обществе люди могут выживать по отдельности, конкретно на это нацелен весь прогресс - возникли личные методы приготовления пищи, стиральные машины, холодильники. Человек быть может самодостаточным, но при всем этом он становится одиноким, ежели ранее необходимость толкала его в социум, то сейчас люди атомизированы. Человек накормлен, напоен, постиран, сексапильно удовлетворен, и он готов жить с иным человеком, лишь ежели тот помогает удовлетворить наиболее высочайшие потребности. В каком-то смысле сегодняшние дела наиболее честные, так как материальный фактор давлеет над ними в наименьшей степени. Обмелевший смысл совместной жизни не наполнить пропагандистскими лозунгами о ценности брака. Любые дела предполагают ограничения, у этих ограничений должен быть смысл, а это что-то наиболее глубинное, внутреннее.

Составление баланса

Крепостные брака

Для того, чтоб точно составить себе этот баланс, нужно быть сознательным, обдумывать свои чувства и сокрытые мотивы, интересы и границы; ежели ваши интересы и ценности вам точно не обозначены, то и составляемый баланс будет неточен. Чрезвычайно принципиально дела прояснять. Понятно, что не в кухонном стиле с битьем посуды, а, может быть, лучше это делать в присутствии специалиста, семейно-ориентированного психоаналитика.

Заложники ереси

Когда романтичный парень знакомится с женщиной, он в принципе не быть может осознанным, потому что находится под действием гормональной бури и искренне считает, что будет обожать вечно. Он не соображает предпосылки охватившего его чувства, которое носит в основном физиологический нрав, не осознает, что «любовь живет три года». Когда гормональный фон поменяется и он выйдет из модифицированного состояния сознания, может быть он будет спрашивать себя: «Где были мои глаза? Почему я так поступил?» Оба напарника будут считать себя обманутыми. Одна будет находить козлов, а иной - сук.

Можно всю жизнь прожить с одним человеком, «уважая» свой выбор, изготовленный один раз и навсегда? Либо все-же мы имеем право на выбор выбора? И как нередко?

Люди, находящиеся в осознанном состоянии, могут делать поправку на романтизм. Естественно, они будут наиболее трезвые, но при всем этом наименее радостные - другой раз и непонятно, что лучше.

Обоюдоострым инвентарем: ересь - правда - в отношениях нужно воспользоваться виртуозно, по другому можно дела «зарезать».

Ежели дела претендуют на вправду партнерские либо на более-менее равноправные (хотя чрезвычайно не люблю это слово: какие же однообразные права могут быть у мужчины и дамы?), то придется говорить правду. Ежели же один из партнеров берет шефство над иным (удочеряет, усыновляет, манипулирует - партнеры время от времени могут изменяться этими ролями), тогда - никакой правды. В базе манипуляции - ересь. И далековато не постоянно во спасение.

Когда дела вместе поддерживаются не поэтому, что людям нравится быть вкупе, а поэтому, что «так нужно», - это припоминает отношение к полезным домашним животным. «Домашнее животное» необходимо для того, чтоб приготовить для вас вкусный обед, впору возбудить и удовлетворить либо ринуться на грудь и завилять хвостом, когда вы приходите с работы…

С возлюбленными не расставайтесь?

Не верьте слепо романтичным обещаниям, в особенности ежели человек вызывает у вас симпатию. Делите их надвое. Помните о ловушке предпочтений: там лучше, где нас нет. Задумайтесь о том, что вы потеряете, разорвав дела. А ценность разрываемых отношений, напротив, на уровне мыслей повысьте вдвое.

К примеру, можно ли сначала романтических отношений предупредить даму, что нескончаемой любви и преданности не обещаете? Можно, но, вероятнее всего, вы ее «спугнете» и она сделает выбор в пользу того, кто даст ложную гарантию всепостоянства.

К чему стремиться: к ложному романтизму либо к беспощадной правде? Ответ ситуационный. Чем универсальнее ответ, тем он наименее точен. Чем стремиться к тому, чего же нет, лучше адаптироваться к тому, что есть. Это будет безопасно и вам, и для кухонного сервиза.