10 товаров против вялости

Так что, друзья мои, как я поступила?

1. Беря во внимание происшествия, можно было бы не признаваться в содеянном. Ведь лучше от этого уже никому не будет. Все равно новое кресло уже выписали и привезут его со дня на день. Ну и на меня никто не помыслил. Коварство слепой судьбы пострадавшим постоянно легче перенести, ежели знать, что за случившимся стоит чья-то злая воля. Бестолковая, но все таки по факту злая.

На одной из работ я бываю пару раз в недельку и то по полдня. В остальное время там царит гинеколог.

Гинеколог на каждое УЗИ носится через 4 этажа, медсестра мазки таскает, наматывая полезные, но бессмысленные километры… На фирме фаворитные мозги населения земли разламывают головы, что все-таки случилось… Короче говоря, разруха, анархия и полный постапокалипсис. А всему виной я.

Предстоящее повествование носит нрав постановки заштатного театра бреда. Оказывается, я забыла убрать простыню и запретительную записку с кресла. Пришедший на утро гинеколог плана моего не сообразил, а позвонить мне не отважился. Гинеколог ведь тоже дама, послушная и много думающая. Увидев мой тюнинг, она решила, что кресло сломано, и класть на него пациенток категорически нельзя. Известила о этом заведующую, находящуюся в отпуске. Та посетовала, что не может лично поучаствовать в устранении поломки, но для схожих случаев имеется техно служба, чей телефон был передан дежурному гинекологу. Техники были вызваны. Кресло было осмотрено. Поломок не найдено. Но техников тоже смутило богатство восклицательных символов на записке. Они решили, что многофункциональные нарушения кресла все таки имеются, но они настолько тонкие и опасные, что оставлять его в смотровой, подвергая пациенток неведомому, но очевидно большому риску, никак нельзя. Кресло отвинтили, разобрали и унесли.

Дама привыкла, что кресло просто так стоять не может. Сам факт его наличия значит неизбежную функцию осмотра на нем же. Бунтарки от природы еще могут уточнить, нужно ли в кресло ложиться, ведь они уже были у гинеколога. Дамы с развитой логикой, наткнувшись на этот предмет медтехники, спрашивают, а с какой стороны раздеваться до пояса, сверху либо снизу. Это отлично, это помогает мне пресечь гипнотическое влияние гинекологического кресла и сэкономить время, затрачиваемое на снятие пациенток с него и раздевание с подходящей стороны. Но, к огорчению, большая часть дам не уточняет не спрашивает, а действует по собственному смущенному креслом разумению. Из-за этого возникает масса смешных и очень дурных ситуаций.

Из этих суждений негатоскоп в кабинет не дали, - маммолог снимки и так поглядит, фонарик мобильного в помощь. А гинекологу без кресла в смотровой - позор и полная слабость. Это всем понятно, даже мне. Но из-за этого проклятого кресла в смотровой у меня часто происходят неловкие ситуации.

Гинеколог осталась без первейшего орудия труда. Поскучав некое время, она стала проситься в иной кабинет, где кресло имеется. Благо, на другом этаже была какая-то запасная смотровая, куда доктора и переселили. Правда, та смотровая была не особо используемая, и на приведение ее в чувство, переноску инструментов и остального барахла ушло прилично времени и человечьих ресурсов. В хаосе всех этих событий вопросец о том, что случилось с креслом, как-то сам по для себя затерялся и закончил тревожить мозги служащих. Но здесь пришла на работу я, услышала эту историю и чуть не поседела. К тому моменту выяснилось, что несчастное кресло было каким-то очень накрученным и чуть ли не экспериментальным: или голосовое управление у него имелось, или обогрев и вибромассаж дамских попок. В разобранном виде оно уехало на фирму-производителя для выяснения обстоятельств поломки.

Вот вам наглядный пример. Приходит дама на профилактический осмотр. Это, кто не знает, такое наследие кровавого режима, когда дважды в год всех работников прогоняют по всем спецам на предмет выявления болезней на ранешних стадиях. И, что типично, выявляем же. В общем, тоталитаризм сплошной. Итак вот, приходит дама к маммологу, я ее скоренько опрашиваю, пишу нерасшифровываемым почерком в карту всякие загадочные слова и намекаю, тыкая пальцем для себя за спину, что нужно в смотровой кабинет пройти и там по пояс раздеться. Дама послушно идет в указанном направлении, а там натыкается на гинекологическое кресло. Вот тут-то в ее вялый от хождения по кабинетам докторов разум закрадывается системная ошибка.

2. А можно было бы и признаться, - повинную голову и клинок не сечет, молвят. Я могла бы пасть в ноги коллегам, несколько раз лихо приложиться лбом к мраморному полу и взмолиться о прощении. Попинали бы, естественно, незначительно, но от всего сердца. Так ведь за дело. Не думаю, что дали бы под трибунал и следствие за саботаж… И для компании что-нибудь выдумали совместными усилиями. А через некое время история стала бы отделенческой байкой, которую приятно поведать друзьям.

Выпив весь стратегический запас валокордина и достигнув барбитуратной нирваны, я решила… А догадайтесь, что все-таки я решила?

Наконец-то я решила объявить креслу маммологическое «нет!», накрыла его одноразовой простынкой и сверху прикрепила листок с надписью «Не ложиться!!!». В сей день прием прошел на ура, никто из пациенток излишних телодвижений не совершал. Я была счастлива. Все бы ничего, но это был вечер четверга, а в пятницу и пн у меня приема не было. Во вторник, с утра последующий недельки, я не нашла кресла в смотровой. 1-ая мысль была окрашена радостью фаворита, но позже в душу закрались сомнения. Я пошла к заведующей.

Дело в том, что дамы - люд послушный, но много думающий.

Вариантов было всего два.